можно и высказаться по поводу

Вопрос: стоит ли привязываться к вещам

1. почему бы и нет		1	(50%)
2. не стоит		1	(50%)
3. иди нах		0	(0%)
Всего:		2

---

пиздец суки тупые твари

пусть сдохнут в гамне бестолковые глупые безответственные идиоты!

хотя так ми и надо.

буду терь без музыки, без плеера и без всего, что на нём было.

и всё потому что я не умею скандалить и мне это уже надоело.



(для тех, кто не в курсе. в пятницу я посеяла в клубе плеер, один замечательный друг его нашёл и оставил кому-то там из персонала клуба. и всё, с концами. никто ничего не видел, никто ничего не знает.)

---

вот бывают люди, которые сидят в нете и пишут вроде бы нормальные вещи, и как-то уважаешь их. А потом видишь их живьём, среди нормлаьных людей и только хочется сказать "ой бля"...

---

Опа)

После благополучной утери плеера, где у ми хранилась музыка, я думала, что Лакримозы мне больше не видать... А оказалось, на компе остался один маленький альбомчик. Живу. Без Менсона только печально. И новообретённый Clawfinger, так и не прослушанный, жалко.

---

Забери меня к себе

Я так устал бежать

За тобою в свет...

Открой глаза, закрой лицо руками

Свет ... я хочу увидеть свет.. между нами



пустота...



пусто- пусто...

жить.. я боюсь так дальше жить

в ультралюстрах...

запусти себя

к кратеры моей души...

дыши... дыши... дыши,

я сам нажму все клапаны!(с) С.Бабкин



что-то накатило) приятно



собственно, это всё, что есть приятного.

но! до пятницы я точно жива)

---

а кстати сёдня 31, значит какое-то время не буду в сети. пока не заплачу за инет.

---

выгребая сор из-под этажерки, обнаружила свои старые туфли, единственные, оставшиеся в живых. Не сказать гламур, но всё же) Не особо верится КАК я в этом ходила , одёжу ту повыкинула давно, но это тоже тот ещё маскарад) Жаль было только чёрную мини-юбку, которую я б когда-нибудь, возможно, ещё одела далеко в будущем... (мало ли меня пропрёт на бабскую фигню), остальное было просто жутко: все эти кофточки да маечки - у ми даже сестра такое не носила в свою бытность в школе... а как я красилась

это было в прошлой жизни как будто



нее..я реально не верю, КАК я так ходила

---

Как же бесит, когда человек не слушает, когда с ним по-хорошему! Бесит, что надо, оказывается, всегда на столе, где комп, оставлять после себя горы мусора, а мышь начинает заедать (что неудивительно), следы пальцев на мониторе, флешки в компе, бесит невозможное иванесанс из колонок компа (меня тошнит от этой бабы реально!) , а ещё бесит то, что сломался терминал оплаты мобильного без комиссии, бесят матерящиеся пьяные школьнички вечером на улицах, которые носятся друг за другом.

Этой ночью я "типо спала" часа... часа 4. прошлой ночью вообще не спала.

вот какого, спрашивается, хуя лезть ко мне?! я невменяем, на самом деле. псих чёртов я

---

просто потому что не люблю эту улицу. прям полегчало на душе)

---

всё выключено - даже колонки в компе. телик НЕ работает, всё молчит.

но Харрисон всё равно продолжает повторять Namah Parvaaatii Patayeee Hara Hara Mahadev

низя слушать это сутками - точно...

---

устала)

так здорово!) как же я отвыкла уставать!

хорошо уставать, делая что-то полезное

спаааать...

после недели затишья намечаются уже планы на следующую неделю - здорово)

жить)

---

хайку

было холодно п-ц

но я Менсона включил

И теперь мине тепло.

---

я уже несколько дней из дому не выходила, если сегодня не выберусь, точно подохну)

несколько суток сплю, как спящая крОсавеца урОдина)

А кот ободрал обои, которые мы с маман с таким трудом наклеяли, ну не сука ли мелкая? А я его всё равно жалею - лапка ведь) Как сделает невинный вид, так ни в чём ему не откажешь)

Я говорю уже дословно словами отца.

А в общем к нему я наверно и поеду.



Вчера нашла случайно флешмобный какой-то дневник якобы девочки, умершей от рака. Разнервничалась, а потом сестра сказала, что всё это неправда, что люди, на самом деле больные этой болезнью не будут писать такое такими словами и студенты-медики (незабвенные педмед-ы) говорят, что это всё лажа, не бывает такого, что это написал кто-то, едва пролиставший справочник болезней.

В общем, наверно, для этого нужны сёстры. и вообще не надо верить всему.

под утро позырили фильм ибо я не давала ей уснуть печатая за компом



уже даже не второй, а уже третий месяц наблюдаю неотвеченные вызовы на мобе от одного и того же хорошего человека, только говорить сильно в напряг и гулять с ним тоже

и ваще напрягают все не-близкие люди, которых я знаю меньше, чем полгода.



скоро снова будет шапка по английскому (странно, почему именно преподам по инглишу мне приходится доказывать, что я всё делаю и всё учу, а они всё равно придираются, а хороших оценок не ставят. В школе-то ещё понятно, ведь мама никогда не платила мзды учителям, но тут-то...) И снова будут доставать одногруппники своими разговорами - и почему я им так интересна всегда? ни с кем из прошлых одногруппников не хочу пересекаться.



чувство, что вот-вот произойдёт что-то невероятно хорошее, сие чувство не отпускает ни на минуту, поэтому, наверное, это будет не со мной, потому что своя удача ми не так сильно радует, как чужая.

чувствую, плетение придётся пока оставить до лучших времён...

что ещё...

ах да, поганая бюрократия наконец отправляется в глубокий зад - и это есть хорошо

всё, покормлю хулигана и сваливаю куда-нибудь, далеко и надолго.

но в общем это хорошо - знать, где находится место "куда-нибудь"



штилле...

---

ещё фоток

корабль-призрак - вот такая глючная фота. Классно получилась - даже не ожидала. Хорошо, что поезд едет всегда быстро.

снежочек, который был кинут в кота

любимое пёрышко и любимые бусики

и напоследок

писанина - это было давно и неправда



и ещё - никто не знает, от какого зверя это перо?

оно

---

Если ми когда-нибудь что-нибудь спасёт, это будет Queen.



И ещё интересно - почему можно разучиться играть на фано, но невозможно разучиться плести\вязать\шить\вышивать ? Начала плести одну херь и поняла, что не могу работать над ней больше 2-х часов в день. пора мне на помойку.

---

Чувакиииии))))) я ж увидела звёзды!!!!))

Впервые в жизни, честно!

Ну потому что зрение испортилось ещё в децтве, очки надевались чисто посмотреть в школе на доску и всё, а потом вообще и в них нифига не видела. Однажды в деревне я себе пообещала, что когда-нибудь я увижу звёзды) А вчера ночью посмотрела в окно а там звёзды!!! Крошечные и яркие.

Вот... И ещё - я честно, не стебусь, - они что, правда мигают??

---

Уроки фотошопа пошли на пользу. А может пошли нах.

---

Ни за что обидела хорошего человека. Надо разобраться завтра. Но в общем он сам тоже виноват. И всё равно обидно



И ещё мне мне не даёт покоя мысль: вот ЧТО можно делать с порванной афишей арии, которую не слушаешь и не любишь, кроме выкинуть?



И ещё узнала потрясающий способ хорошо сдать экз. Не надо с собой брать книгу, чтоб из неё списать. Это вчерашний день. Техника пошла далеко вперёд. Надо взять эту книгу(в которой страниц 500), отфоткать каждую страницу, уменьшить, скомпановать по 8 страниц на лист, улучшить контрастность в фотошопе, чтоб стало читаемо, потом распечатать, нарезать по страничке в нехилой толщины стопочку (а резать придётся дооолго ) и пойти на экзамен с мыслями "Фсё, терь я сдам экзамен, ведь у меня есть ШПОРЫ!

---

Воть) Понять лучше поздно, чем никогда.

Я никто. Вообще никто. Абсолютное ничего. Всё, что я считала, что у меня есть - это не моё. Потому что мной это не было сделано. А то,что сделано мной, никому не приносит радости. И я тоже не приношу радости, потому что стараюсь никогда не лгать. То, что я считала собой - это не я. Это что-то ненастоящее, что живёт для других людей. Надоело себе лгать. Что я для кого-то что-то значу. Так не может быть,потому что я -ничто. И если меня кто-то когда-то любил, то только за то, что я ничто. И я была счастлива, что меня все любят. Только мне не нужно, чтоб меня любили такой ценой. Хочу свободы и боли. так труднее. Да, я ненадёжный и истеричный человек и из всего делаю драму. Я удивлялась, наскольо тупы, беспомощны и некрасивы уроды. А ведь я сама ничуть не лучше. Я порчу кожу, чтобы выглядеть так же, как они. Я не умнее их. Я никогда не хотела знать, насколько мир мерзок, потому что его было даже не видно. А я часть этого мерзкого мира -ничем хорошим не выделяющаяся.Мне всю эту жизнь хватило только на то, чтоб попытаться осознать, что я не уникальна, прочитала гору книг и возомнила, что что-то знаю. Перестала быть собой, чтобы меня любили. И при этом хотелось единственное - чтобы хотя бы кому-то было хорошо.Стралась не лгать в фактах и лгала в чувствах и мыслях. Потом сама себе устроила взбучку и завязала с ложью. Хотела, чтобы меня любили, и превратилась в ничто. Потом меня вернули отчасти к тому, чтобы вернуться из лжи и стать собой и узнать правду, чтобы за неё бороться. А я не борюсь, я только соглашаюсь. Я умею только всех понимать и чувствовать то, что чувствуют другие люди. А они не будут знать, плохо мне или хорошо.Я жила ради того, чтобы всем помогать, но это никому не нужно, кроме меня.И кому же я в итоге нужна? Только матери если.Да брат ещё, может, хотя под большим вопросом, мне надоело его ловить. Два года назад у меня была мечта, и я её растоптала, чтобы меня любили. И потому что её слишком трудно осуществить.Брат пытался прочистить мне мозг в связи с этим, но оставил эту затею.

Мне надоело себе врать. И жить так больше нельзя. Я боюсь выходить из дому и всё равно стараюсь чаще выходить в надежде, что страх притупится.Боюсь где-то ехать, стараюсь никогда не смотреть на лес,потому что страшно. Все мои страхи и чувства такие же игрушечные, как и я сама. Настоящая только боль.Всё это несерьёзно, пора со всем этим завязывать. Всё слишком перемешалось. Пора начать жить сначала. Заново. В одиночестве.

Надоело скучать по всем. Надо как-то жить самой.

Чёрт, весь день пальцы немеют. Надо сходить к врачу всё-таки. Скоро продолжу учиться. Препод по английскому та же сука, из-за которой я не поступила в том году. Буду учиться сама, полагаясь на себя. За последний месяц снова стало падать зрение ибо нервы. Ми запретили работать.



Вот, пожалуй, и всё.

---

Больно. Наверна, я кому-то сделала что-то плохое, но не знаю, что! и от этого очень больна. Заебали. Не буду больше ни до кого дозваниваться. Достало. Одна так одна. Ради Бога. Никто не должен быть нужен. И дорожить, собственно, больше некем. Ну и отлично. Блять.