Наладились дружеские отношения с человеком, с которым были в ссоре почти год. Всё это время он жил с чувством, что хорошо б меня похоронить, а я с офигенным чувством вины. Осознала, сколько мы за год друг другу наделали дерьма. Хорошо, что ещё можно всё исправить.
понедельник, 22 декабря 2008
Даже чувствуя боль, можно оставаться с открытым сердцем. Оказывается.
суббота, 06 декабря 2008
Пока ещё не совсем понимаю, зачем я столько делаю всего и зачем другие делают столько для меня. Я же вроде бы должна оправдывать то, что в меня вкладывают?
Честно говоря, собой быть сложнее, чем казалось.
Честно говоря, собой быть сложнее, чем казалось.
вторник, 25 ноября 2008
Сегодня (уже вчера) день памяти Великого Гения, и на этот день выпало много всего важного. Сейчас наступил замечательный момент - я больше не могу жить как раньше ибо меня это заебло до потери мозга и уже опасно для здоровья и жизни. Это прекрасно, потому что как было раньше меня не вдохновляет. Есть люди, которые меня тянут вперёд, есть те, которые тянут назад, но пожалуй, если я буду продолжать тупо угождать тем или другим, жертвуя всем остальным, из этого ничего не получится. Я ведь нужна себе и им счастливой, здоровой - в общем собственной персоной, какая я есть, безо всяких там жертв.
Мой мужчина заставил меня очень задуматься обо всём этом. Ибо ещё немного и он от меня свалит. Он даже попросил скрывать наши попытки отношений от общих друзей(подруг), которые сами его между собой по-человечески недоделили и вообще ржут над ним.
В общем, поеду к папе спрашивать откуда дети берутся. Мужчина-то тут ни при чём. Была бы я огого, все подруги мигом бы разбежались, и он от них, ко мне. Папа, вот кто меня поддержит и успокоит и защитит и дальше по списку - для того он и нужен, я уже давно чувствую, что хватит уже мужчину мучить по этому поводу. Я люблю его и хочу быть с ним и отступлюсь только если он решит, что будет счастлив без меня. А если я буду его обвинять и собираться свалить самой, киньте в меня тапком.
Мой мужчина заставил меня очень задуматься обо всём этом. Ибо ещё немного и он от меня свалит. Он даже попросил скрывать наши попытки отношений от общих друзей(подруг), которые сами его между собой по-человечески недоделили и вообще ржут над ним.
В общем, поеду к папе спрашивать откуда дети берутся. Мужчина-то тут ни при чём. Была бы я огого, все подруги мигом бы разбежались, и он от них, ко мне. Папа, вот кто меня поддержит и успокоит и защитит и дальше по списку - для того он и нужен, я уже давно чувствую, что хватит уже мужчину мучить по этому поводу. Я люблю его и хочу быть с ним и отступлюсь только если он решит, что будет счастлив без меня. А если я буду его обвинять и собираться свалить самой, киньте в меня тапком.
четверг, 13 ноября 2008
Ура! Моим ногтям осталось жить до вечера вторника!
В общем если я не окажусь совсем уж неумелым глухим бревном, я буду играть на басу!
........
надо почаще жаловаться и требовать от жизни невозможного)
В общем если я не окажусь совсем уж неумелым глухим бревном, я буду играть на басу!
........
надо почаще жаловаться и требовать от жизни невозможного)
воскресенье, 09 ноября 2008
Научилась я тут считать. Посмотрела в паспорт и путём нехитрых действий удалось обнаружить, что мне вот уже 19 лет. Когда мне было года 3, я всем поклялась что буду певицей или там актрисой хоть умри всё живое. Когда мне было 8 или 9, я написала в школьном сочинении то же, что и написала бы сейчас - что в этой жизни у меня лучше всего выходит что-то рукоделить либо петь. К 14 годам я закончила музыкалку и вот уже 5 лет не подхожу к фано за ислючением некоторых робких попыток, которые успехом не увенчались. В 16 лет были попытки научиться танцевать, с тех пор я больше не танцевала. так. И петь - какой там, мне изъясняться-то проще на чужом языке, а голосом вообще не умею пользоваться. Поэтому, честно говоря, очень тормозится китайский, тоновый язык.
Сейчас мне 19, мне некому петь, кроме чужих детей, не с кем танцевать, мне стыдно брать в руки гитару или садиться за фано. Единственное, что я могу себе позволить - это подслушивать, как где-то играет оргАн или его производные, и тогда оживать - или обманывать себя, заслушивая себя какой попало (но хорошей) музыкой и чувствуя в результате только боль, хотя бы боль.
Сейчас мне 19, мне некому петь, кроме чужих детей, не с кем танцевать, мне стыдно брать в руки гитару или садиться за фано. Единственное, что я могу себе позволить - это подслушивать, как где-то играет оргАн или его производные, и тогда оживать - или обманывать себя, заслушивая себя какой попало (но хорошей) музыкой и чувствуя в результате только боль, хотя бы боль.
пятница, 07 ноября 2008
то, с чем я совсем не могу примириться, когда нахожу в себе новые горизонты гавна, - это то что узнать назад, забыть, забить в таком случае уже нельзя, ведь чтобы этого не видеть пришлось такие громады выстроить... я думала раньше, это всё так быстро и замечательно - так не вышло. ведь я до сих пор не выношу причинять другим боль, быть неидеальным и слабым человеком, не выполнять обязательств. я даже терь вижу, как это всё меня имеет - неприятно это осознавать и понимать, что вмиг всё не изменишь - может быть для этого даже жизни не хватит. я думаю, что если смогу позволить себе хотя бы просто жить со всем этим, это будет чудо. кто-то говорил, что за всем этим дерьмом скрывается искра Божья, но если я вынуждена быть одна до тех пор, пока её не раскопаю наконец - тогда полный аллес. от меня и так мужики в шоке, ужас... да и не только мужики. самопознание и личная жизнь пока что вещи прямо противоположные.
понедельник, 03 ноября 2008
Офигенное открытие - я поняла наконец, зачем мне нужны руки и зачем именно две, а не три и не одна. Оказывается, не только для того чтоб всё детство царапать буквы в прописи и долбить клавиши на фано, не для того чтоб в юности на них браслеты цеплять, а потом до самой смерти ими картошку чистить. Даже не только для того чтоб они болели, эти самые руки, "как у папы", и не для того чтобы кого-то таскать за шиворот. Даже не для того чтоб что-то делать они нужны мне в первую очередь. Они нужны чтобы брать.
Вобщем поеду-ка я к отцу и наберусь ума..
Вобщем поеду-ка я к отцу и наберусь ума..
воскресенье, 12 октября 2008
Снилось, что я ходила по крыше и видела всё-всё вокруг. Внизу кого-то потрошили, кто-то бежал, кто-то прятался. Даже чердак, где меня прятали, был ниже, чем я. Дети, с которыми мы играли, тоже были там внизу. И их родители тоже были внизу. А я была выше всех и всё было охуенно видно - весь город, наверное,- даже самые отдалённые районы. Потом уже даже не было видно людей внизу - такая крутая высота! Но что странно - чем выше я поднималась, тем больше и разнообразней становился мир внизу, тем он становился больше в сравнении со мной. Нет, такая высота не по мне - и я закрыла глаза и плавно опустилась на самое дно. Неприятно.
четверг, 09 октября 2008
С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ДЖОНА ЛЕННОНА!
четверг, 11 сентября 2008
Как же я люблю своего брата! Даже и не знаю, какой была бы жизнь, если бы мы никогда не познакомились. Он для меня почти самый дорогой человек на свете. Даже странно.
четверг, 28 августа 2008
Видела книгу "в помощь кающемуся" в руках страшной оплывшей бесцветной женщины. Никакие такие книги не смогут сравниться с ХОРОШИМ таким пинком под зад, чтоб до мозга пробрало, если он там ещё есть.
пятница, 22 августа 2008
подмышкой 34.7
не особо доступна и не особо адекватна, если что.
не особо доступна и не особо адекватна, если что.
понедельник, 18 августа 2008
чё-то я опять косячу
нихрена не понимаю
как будто у меня в мозгу вырубили свет и воду
нихрена не понимаю
как будто у меня в мозгу вырубили свет и воду
воскресенье, 27 июля 2008
Прекрасные слова:
"Если у Иисуса Христа получилось вынести столько боли и оскорблений и сохранить собственное достоинство, мы точно можем потерпеть когда нужно."-"Но он же умер!"-"Но он же Воскрес!)"
"Если у Иисуса Христа получилось вынести столько боли и оскорблений и сохранить собственное достоинство, мы точно можем потерпеть когда нужно."-"Но он же умер!"-"Но он же Воскрес!)"
четверг, 10 июля 2008
разгребла частично самое жуткое место,куда уже многие годы никто не лезет - коробку с письменными принадлежностями. там оказалось целое кладбище зелёных карандашей, ужас. интересно, как они все там оказались.
четверг, 26 июня 2008
почему винда такая маленькая и простенькая, а майкософт офис такой огромный и замороченный? я фигею 
Много чего изменилось, пока я сюда не заглядывала. Честно сдала половину сессии, починили-таки комп, учу китайский потихоньку. Вчера и сегодня выкинула почти всё, что не использовалось и многие годы пылилось и занимало место - старые тетрадки, всякий хлам, старую одежду. А вечером, когда шла по улице, увидела радугу, и оказалось, что последний цвет радуги, после фиолетового - прозрачный.
А сейчас учу философию и радуюсь.
Спокойной ночи.
А сейчас учу философию и радуюсь.
Спокойной ночи.