Воть) Понять лучше поздно, чем никогда.
Я никто. Вообще никто. Абсолютное ничего. Всё, что я считала, что у меня есть - это не моё. Потому что мной это не было сделано. А то,что сделано мной, никому не приносит радости. И я тоже не приношу радости, потому что стараюсь никогда не лгать. То, что я считала собой - это не я. Это что-то ненастоящее, что живёт для других людей. Надоело себе лгать. Что я для кого-то что-то значу. Так не может быть,потому что я -ничто. И если меня кто-то когда-то любил, то только за то, что я ничто. И я была счастлива, что меня все любят. Только мне не нужно, чтоб меня любили такой ценой. Хочу свободы и боли. так труднее. Да, я ненадёжный и истеричный человек и из всего делаю драму. Я удивлялась, наскольо тупы, беспомощны и некрасивы уроды. А ведь я сама ничуть не лучше. Я порчу кожу, чтобы выглядеть так же, как они. Я не умнее их. Я никогда не хотела знать, насколько мир мерзок, потому что его было даже не видно. А я часть этого мерзкого мира -ничем хорошим не выделяющаяся.Мне всю эту жизнь хватило только на то, чтоб попытаться осознать, что я не уникальна, прочитала гору книг и возомнила, что что-то знаю. Перестала быть собой, чтобы меня любили. И при этом хотелось единственное - чтобы хотя бы кому-то было хорошо.Стралась не лгать в фактах и лгала в чувствах и мыслях. Потом сама себе устроила взбучку и завязала с ложью. Хотела, чтобы меня любили, и превратилась в ничто. Потом меня вернули отчасти к тому, чтобы вернуться из лжи и стать собой и узнать правду, чтобы за неё бороться. А я не борюсь, я только соглашаюсь. Я умею только всех понимать и чувствовать то, что чувствуют другие люди. А они не будут знать, плохо мне или хорошо.Я жила ради того, чтобы всем помогать, но это никому не нужно, кроме меня.И кому же я в итоге нужна? Только матери если.Да брат ещё, может, хотя под большим вопросом, мне надоело его ловить. Два года назад у меня была мечта, и я её растоптала, чтобы меня любили. И потому что её слишком трудно осуществить.Брат пытался прочистить мне мозг в связи с этим, но оставил эту затею.
Мне надоело себе врать. И жить так больше нельзя. Я боюсь выходить из дому и всё равно стараюсь чаще выходить в надежде, что страх притупится.Боюсь где-то ехать, стараюсь никогда не смотреть на лес,потому что страшно. Все мои страхи и чувства такие же игрушечные, как и я сама. Настоящая только боль.Всё это несерьёзно, пора со всем этим завязывать. Всё слишком перемешалось. Пора начать жить сначала. Заново. В одиночестве.
Надоело скучать по всем. Надо как-то жить самой.
Чёрт, весь день пальцы немеют. Надо сходить к врачу всё-таки. Скоро продолжу учиться. Препод по английскому та же сука, из-за которой я не поступила в том году. Буду учиться сама, полагаясь на себя. За последний месяц снова стало падать зрение ибо нервы. Ми запретили работать.
Вот, пожалуй, и всё.