бля.. ненавижу разочаровываться в людях.
разбитые надежды это конечно отстой.
но разбитая жизнь - жёстко, да...
взамен того что меня уничтожили мне предложили ударить.
теперь надо придумать изощрённый способ.
или х с ним, жизнь его сама накажет. и изберёт ему такой изощрённый способ, что ему жизнь адом покажется, как мне.
а я пока буду лечить последствия.
надеюсь, они не слишком подорвали организм.
ляляля)
всё я, кажется, уже снова жива) Вот переборю всю эту хрень в голове и буду сильнее!
главное настрой.
"What is the good of the love of woman when her name must needs be Delilah?" Эта фраза убила мой мозг. Действительно, достойна ли девушка, которую зовут Дилайлой, чего-то вроде любви? Ни разу. Абсолютно не достойна. Не достойна ни счастья, ни любви, ни понимания, ни существования.
сказка про белого бычка:"вот так доверишься людям..."
вот так вот доверяться людям полостью. Сначала таааааак хорошо! как будто появляется вторая душа... Как будто жизнь обретает новый смысл, наступает веснаааа))))Как будто тебя ценят, защищают и обожают... А потом как вдарят сразмаху в доверчивую душу! и всё... аллес.. Впервые в жизни был такой невероятный неадекват. Думаю о будущем - и жуть берёт, всё, истерика... От одной мысли о будущем. А другие мысли - что никогда ничего не будет хорошо, потому что я кусок гавна. Честно - смотрю в зеркало и по-настоящему тошнит от отвращения. Хочется только сдохнуть поскорей, но опять же что-то внутри, что-то природное - не даёт. Никакой не страх мешает убить себя. Страх только подталкивает. Это истинная правда. Хотелось пустить кровь - чтобы вышла эта режущая пустота внутри. Она высасывает все силы! И боль - от всех разрушенных надежд и наивных суждений. Хотелось (до безумия!) вернуть их назад и снова считать, что всё идёт своим чередом, само и не обязательно из кожи вон лезть чтобы получить то, чего достоен - оно придёт само и надо просто не упустить этот шанс. Сейчас я больше не верю в это. Очень хочу поверить! Но не могу.. эта идея была частью меня и её больше нет. Мне ещё больно из-за этого. И из-за того, что взамен не приходит другая идея. Всё в хаосе, неясно зачем и почему, что есть и что будет потом. Иногда становится до боли страшно просто БЫТЬ, существовать. Иногда страшно от одиночества - думаешь, что никто не поможет выбраться из этого хаоса.
Но только одна мысль греет душу. Нет, две)
Одна мысль - что я не один)
Вторая - что я сильнее!!!))) Я сильнее того человека, который меня уничтожил. А когда оправлюсь, буду вдвойне сильнее. Это не бахвальство, это правда) Я чувствую, насколько он слабее. И мне это греет душу) Потому как я (как оказалось), могу снова встать на ноги, а он, пугливо озираясь, бормочет что-то вроде "упс, я не хотел..." и бежит прятаться за бабской юбкой. Но больше всего меня радует мысль, что он сознаёт своё ничтожество передо мной.
Что-то я быстро оправляюсь)
Обещаю стать в конце концов жестоким, но доообрым человеком